Clarice Lispector apavorando...

Decidi finalmente conhecer Clarice Lispector.
Só podia ser agora grávida, só podia ser com o Agua Viva.
Se o meu filho nascesse hoje, ele chamaria Claricelispector.
Desfrutai um pouco então:

Nascer: já assisti gata parindo. Sai o gato envolto num saco de água e todo encolhido dentro. A mãe lambe tantas vezes o saco de água que este enfim se rompe e eis um gato quase livre, preso apenas pelo cordão umbilical. Então a gata-mãe-criadora rompe com os dentes esse cordão e aparece mais um fato no mundo...

...Comi minha própria placenta para não precisar comer durante quatro dias...

Barrigas Amigas

Este blog também tem espaço para meiguice. O filho do Pedrinho e a Paula, e o meu filho(a) já fizeram um primeiro contato inter-barriga. Depois que ele venha ao mundo em Londres vai voltar pro Brasil, e vão brincar juntos. A vida é bela, a pesar do Bush estar em São Paulo.

BIG BROTHER do bebê

Galera, casais grávidos curiosos, e para o público não grávido mas chegado em bisbilhotar a vida de outrem através de uma tela. Isto é o que chamo de voyerismo profundo. EU ACHEI O SITE MAIS LOUCO do mundo. Este bebê foi monitorado e filmado compulsivamente, você pode ver ele fazendo tudo em todas as fases da gravidez. Eu estou meio hipnotizada com as imagens, juro, é impressionante, vale a pena ver.
O melhor de tudo, é que o bebê não sente nenhuma obrigação de falar Oi Biallll, desculpa Biallll, Beijo Bialll. Mas se estivesse concorrendo a um milhão, não garanto nada, não vamos esquecer que ele é um ser humano.



CLIQUE AQUI, você entra direto na galeria, então pode escolher a idade do feto.



É diversão garantida!!!!!

ATAVISMO, solidão.

Várias vezes me lamento por não ter a chance de poder chegar a ser uma avó como foi a minha, mais do que isso me lamento pelo fato de que avós iguais à minha estão em processo de extinção, e em algum momento vão sumir por completo. Então meninas como eu fui um dia, não poderão tirar o soluço prendendo a respiração e falando “Jesus-Maria-e-José” antes de beber um copo d’agua de guti-guti, ou de ajudar a bater as vinte e quatro claras de ovo para fazer o bolo trinitário de natal, sem poder olhar diretamente para elas, com o sério risco de murcharem definitivamente sob o meu mau-olhado. Os meus futuros netos jamais passarão pela estranha experiência de ficar anos olhando para o alto do armário de roupas, vendo com temor os enormes frascos de vidro com tampas de metal, cheios de substâncias não muito desejáveis, como gordura de galinha caipira em conserva de álcool, pedaços de animais misturados com ervas e outras coisinhas que não posso descrever com palavras porque sempre foram um mistério para mim. A única informação que recebi sobre esses vidros foi que o conteúdo deles era um poderoso remédio contra crises de asma e outras doenças. Por sorte, nunca tive uma crise de asma na minha infância.


A vida urbana, a TV, a ciência, esse mundo de hoje me privaram da fé, mais do que isso, me privaram da crença. Por isso sou incapaz medir a temperatura da minha filha com o meu dedo polegar entre os seus lábios, e falar “trinta e nove e dois”, como falava a minha avó, e pode crer que era trinta e nove e dois. Jamais vou conseguir curar todas as doenças desta casa apenas com álcool, hirudoid e anis estrelado. Acho que se um dia fosse recriar o perfume da minha avó, misturaria esses ingredientes, mais um pouco de Jean Naté, talco e doce de mamão.


Tomara que a minha filha Laura possa ver o seu irmão ou irmã nascendo em casa, comigo de cócoras, e finalmente possa ter uma experiência roots em sua vida de paulistaninha digitalizada. Fico pensando, se esta prática se disseminasse, como seriam estas novas gerações? Té parece, obviamente isso não vai rolar. Aliás, cada vez vai ter menos vovós gordinhas de cabelo branco. Credo, que solidão.